Ponto fraco

Sempre fui daquele tipo de mulher que algumas pessoas insistem em chamar de "difícil", o que eu, particularmente, acredito ser uma grande bobagem. Que culpa tenho eu se o óbvio me entedia, o previsível me incomoda?
Gosto mesmo é do que me tira o rumo sem avisos prévios, de gente que banca o que sente e não tem medo do que pode vir depois. Gosto de sagacidade, inteligência com aquele toque de inconsequência.
Boa conversa, bom humor e verdade no olhar... Isso sim me balança.
Mas quer me ver desconcertada mesmo? Vou confessar, meu ponto fraco é o sorriso. Pois é, meio clichê, eu sei. Mas tem sorriso que me desmonta completamente. É mais do que dentes bonitos à mostra, é a forma com que eles me convidam, me atiçam. Dizem que os olhos são a janela da alma, se isso de fato é verdade, o sorriso é a porta me chamando para o paraíso. (soou até meio brega, fazer o que?)
E foi assim que meu tormento começou. Graças àquela "porta", com luzes, placas indicativas e foguetes me dizendo : "vem". Desde então, aquele sorriso passou a não ser mais o bastante e eu queria o paraíso inteiro só pra mim. Queria o gosto, o cheiro, o toque e o pulsar; Queria o colo, o abraço e o peito... Queria o querer dele em cada instante meu. Sem explicação, só queria.
A realidade que tinha em mãos não me comportava mais. Eu transbordava, escorria, inundava. Ele me tirou da inércia, me fez querer mais, cada segundo um pouco mais dele. Então eu fui só inquietação. Sentia como se um furação estivesse pronto a se formar em mim. Por alguns segundos, temia ser devastada, ainda que fosse exatamente isso que meu desejo pedia.
Não sei foi a minha falta de habilidade em esconder ou se foi mera prepotência ele me cercar daquele jeito. Todas as minhas defesas eram em vão, todo "não" perdia o sentido. Palavra sem intenção é apenas um emaranhado de sons, e ele sabia, que qualquer recusa vinda dos meus lábios, valeria muito menos do que o silêncio dos nossos beijos. Era questão de tempo, inevitável.
Confesso que tentei, tentei me agarrar com unhas e dentes ao que entendia por certo. Entretanto, de sorriso em sorriso minhas certezas foram ruindo e minhas unhas já sonhavam ser cravadas naquelas costas largas, e meus dentes em se perverter pelo caminho. Nada mais me parecia tão certo como a incerteza dos instantes que se aproximariam.
Acabaram minhas defesas, terminaram as contestações, findaram-se as tentativas. As pernas não me levavam mais à fuga, elas me levavam pra ele, me entrelaçavam nele. E o toque não me incendiava só em sonho, a boca não me invadia só o pensamento. Ele era meu em corpo, desejo e sorrisos.
Me rendi. Afinal, que culpa tenho eu se o moço do sorriso bonito nasceu com minha "criptonita" bem ali, no rosto dele? Que culpa tenho eu se além de escravizar minha imaginação, ele ainda  hipnotizou minhas intenções com aquele par de olhos?
E ainda há quem diga que sou difícil...Não sou. Não hoje. Não pra ele. Não pra esse sorriso. De agora em diante, minha missão é uma só: ser o ponto fraco dele.

Possibilidades

Uma das coisas mais dolorosas da vida é viver de "possibilidades".
Eu poderia ter um trabalho melhor, um salário melhor, uma casa melhor... Poderia morar em outro país. Quem sabe não estaria mais feliz?
Eu poderia ser 5 quilos mais magra, ou mais gorda, ter uma pele mais firme, um corpo mais definido... Poderia ser mais elegante. Quem sabe não seria mais desejada?
Eu poderia ter me casado com aquela pessoa por quem sempre fui apaixonada e nunca tive coragem de dizer... Poderia ter uns 2 ou 3 filhos, acordar com uma bela mesa de café da manhã pronta. Quem sabe eu não me sentiria mais realizada?
Eu poderia ter feito outra faculdade, me especializado em outro assunto... Poderia pensar mais na grana do que na minha vocação. Quem sabe eu não me sentia bem sucedida?
Eu poderia ter dito "eu te amo" para pessoas que achava importantes para mim. Poderia ter doado um pouco mais do tempo para elas. Quem sabe assim hoje me sentiria menos culpada?
Eu poderia ter aceitado aquela oportunidade de emprego, ter arriscado em outra área. Quem sabe eu não me sentiria empreendedora?
Eu poderia ter transado com mais pessoas, conhecido posturas, objetos e práticas. Quem sabe assim eu me sentiria mais ousada?
Eu poderia ter parado de comer glúten, lactose e farináceos, poderia ter largado o açúcar. Quem sabe assim eu me sentiria mais saudável?
Eu poderia ter menos contato com redes sociais, poderia abdicar do uso frequente do celular. Quem sabe eu me sentiria menos alienada?
Eu poderia abandonar meu sonhos, poderia ser mais racional. Quem sabe eu me frustraria menos?
Eu poderia ser mais egoísta, poderia deixar de me importar com o que as pessoas sentem. Quem sabe assim eu me sentiria menos sobrecarregada?
Eu poderia, eu poderia... eu poderia.
Passar uma vida inteira,  devaneando em "SE", em completa inércia é jogar tudo o que foi vivido e conquistado, no lixo. É ignorar o quão importante é evoluir, crescer e encarar impossibilidades.
Eu poderia ser alguém melhor, mas hoje eu escolhi ser o melhor que eu puder. Porque eu descobri que posso ser infinitamente mais interessante se eu aceitar a imperfeição que existe em mim.
Tudo bem fracassar às vezes, tudo bem perder, tudo bem errar, tudo bem não conseguir. O preço que se paga por tentar ser feliz é caro, mas tem tanto valor...
No fim das contas, o que importa mesmo é "dar a cara a tapa" e aprender com a dor que ele causa. E se der errado, bem, aí a única opção que nos resta é: Recomeçar.
No fim das contas, viver importa mais do que as inúmeras possibilidade de estar vivo.

Sua Falta

Eu sinto sua falta, mais do que poderia, mais do que deveria. E isso me desconcerta.
Hoje, especialmente, me sufoca a possibilidade de imaginar: "E se eu estivesse lá agora?" Será que o "bom dia" teria bolo? Será que a madrugada teria uma festa particular?
Tudo bem, já faz muito tempo e é bem, digamos assim, estranho, derrubar o muro da realidade para construir com tijolos feitos de sonho, o que poderia ser a nossa vida. É estranho, mas me deixa acreditar, só por hoje. Amanhã prometo que tudo volta ao "normal".
Eu sinto sua falta, mais do que poderia, mais do que deveria. E, às vezes, isso me desespera. Desespera constatar que nenhuma presença me preencheu como a sua, que nenhum abraço foi capaz de me abriga como o seu, que nenhum sorriso me desarmou tanto quanto o seu. Nenhum colo me fez adormecer com tanta paz quanto o seu.
Talvez, para mim, você sempre vai ser essa figura de uma felicidade adiada ou quem sabe, idealizada. Um sonho de criança ou um capricho de adolescente. O príncipe do castelo ou o mocinho de melodrama. A personificação da minha covardia. É, quem sabe, o problema seja esse. Você me lembra o quão frágil eu me sentia diante de um sentimento tão grande.
Confesso, tem um pouco de orgulho aqui. Queria que você soubesse o quanto eu cresci, na forma destrambelhada que assumi as rédeas de quem eu sou. Não acreditaria o quanto mudei, se surpreenderia pelo tanto que amadureci, pelas histórias que vivi, pelas dificuldades que venci.
É, você não acreditaria onde eu cheguei depois que soltei sua mão. Não acreditaria que eu aprendia a caminhar sozinha e ser feliz com isso. E por falar em felicidade, como foi difícil pensar na minha sem a sua. E como foi libertador conseguir.
Tudo bem, ainda assim sinto sua falta, mais do que deveria. E isso me incomoda. Mas também pudera, o que aconteceu entre a gente foi maldade. Ou vai dizer que conheceu alguém que te conhecia tanto quanto eu, que te acolhia, que te cuidava, que mesmo a distância era capaz de sentir como estava? É, foi maldade a gente se cativar, construir lugar no coração e não morar ali.
Não sei se foi falta de maturidade, falta de coragem, ou falta de vontade mesmo para enfrentar as dificuldades que temíamos surgir. Tantas vezes nos desencontramos; Quando eu queria tentar você fugia, quando eu fugia você queria tentar. E nessa, o tempo passou e... a gente se perdeu. Nos perdemos por completo.
Restou algo, restou afeto. Porém, o afeto que restou precisou ser ignorado -e ainda precisa- confesso. Não dá pra mexer nisso. A sensação é que carrego uma bomba, prestes a explodir. Por mais superficial que fosse, qualquer contato faria tudo ir pelos ares. E não sei se sou capaz de juntar meus cacos.
Eu sinto sua falta, mais do que poderia, mais do que deveria. Mas tudo bem, sinto em silêncio pra não acordar afetos, desafetos ou esperanças. Sinto em silêncio torcendo para que assim, da mesma forma, em silêncio, um dia ou outro você também se lembre de mim.
Eu sinto sua falta, sim, mas saber que daí você sorri me faz ter paz para continuar e acreditar que daqui eu também sou feliz.

Esquecimento fingido

Faz tempo que a única opção que me restou foi fingir que não te conheço. Fingir que não conheço esse seu olhar me convidando pra sua vida. Fingir que não conheço o calor que mora no seu toque, que não decifro o seu corpo. Fingir que não sei que a sua boca tem gosto de desejo. Fingir que não ouço meu coração te chamando.

Finjo que não sei, que não vejo, que não escuto. Me faço de morta, para não lidar com o que é seu e está vivo em mim. Finjo que hoje, sou outra pessoa, para não ter que admitir que ainda sou a mesma e continuo sendo tão sua. Finjo que não preciso fingir, para não lidar com o qual patético é lutar contra o que mais se quer.

Você bem que podia ajudar, hein... Sei lá, muda de rota, esconde o sorriso.. Já pensou em trocar o perfume? Muda também o jeitinho que você passa a mão na nuca quando está com vergonha (isso me desconcerta). Muda o jeito despojado de andar, aquele jeito que faz a gente sentir que a vida é leve... Se tem um pouquinho de consideração aí, muda a voz também, não precisa falar desse jeito, enlaçando a gente. 

Ah, moço. Como foi que a gente deixou a vida arrastar a gente assim? Como foi que a gente se perdeu e ficou com essa pressa de se achar (mas nunca consegue)? Como foi que a gente se pertenceu tanto a ponto de não poder ser de mais ninguém. Como foi que a gente deixou de conjugar o verbo amor e hoje só sabe substantivar a vida de saudade em saudade?

Eu sei que daí você também finge que não sabe quem eu sou. Que finge que não gosta de me ouvir cantar, que não lembra do toque amadeirado que fica na minha pele depois que uso meu perfume favorito, que não lembra que meu beijo te convida pra cama, que meu abraço te afasta do tempo... Eu sei que daí você também finge que não espera por mim.

Quer saber? Finge que não sabe que estou falando com você (pra você) e como quem não quer nada, passa na minha rua. Uma, duas, dez vezes, até a gente se esbarrar "por acaso" e se convidar para jogar conversa fora qualquer dia desses. Finge que não tem orgulho, que não tem mágoa. Prometo que também vou tentar. Finge que não tem ciúmes, que não quer que eu seja só sua. Finge, mas finge direito.

Finge que não me ama mais e faz tudo de novo. Me reconquista, me ganha, me chama de novo pra sua vida. Eu vou me fazer de durona, mas é só pra deixar tudo mais interessante. Posso me fingir de doce também, se você merecer... 

Já tô colocando aquele vestido que sei que você adora que eu use, leve como meu sorriso ao esbarrar no seu.Também uso o batom num tom discreto pra sua boca não denunciar que esteve na minha. Vou ficar na janela... Mas olha, finge que não sabe, tá?

E se eu não conseguir?

O ano esta começando e você pode estar se perguntando: "O que será que vai mudar na minha vida?"Dá um medo né? De que nada mude ou de que tudo mude de forma assustadora. Dá medo de não conseguir atingir metas, objetivos, promessas.

Hoje, no segundo dia do ano, tem muita gente, assim como você e eu, que se pergunta o que os próximos dias reservam, o que esperar deles. Se o emprego finalmente vai chegar, se os filhos irão se adaptar a escola nova ou ao casamento, se amizades serão renovadas ou desfeitas, se relacionamentos terão um novo sentido, se vai dar pra pagar as contas e ainda sobrar um trocado para investir..

Queremos tanto, tememos tanto. E se nada der certo, o que eu faço? - Já pensou assim né?

Se o emprego não vier, continue aprimorando suas habilidades, continue estudando, continue tentando;Se os filhos não estiverem felizes onde estão, confia, eles encontrarão o próprio caminho;Se as amizades saturaram, agradeça, jogue fora mágoas e ressentimentos e se despeça; Se o casamento estiver ruindo, avalie o que pode ser reparado, caso não haja nada, recolha boas lembranças, faça as malas e busque sua felicidade; Se o dinheiro for curto e só der para pagar as contas, pague-as. Seja grato por isso. Se nada der certo, continue

Pode ser que muitos dos sonhos que você teve, muitos dos objetivos traçados, não se realizaram nem se realizarão. E isso não é ruim, é isso que te faz continuar tentando. Não ter algo que desejamos, às vezes, pode ser o maior incentivo para alcançarmos algo ainda melhor.

É a sua vida que está em questão. O sucesso, o fracasso, não é aquilo que os outros atribuem a você.

Escute: "Sucesso é você estar feliz onde e naquilo que você deseja. Ser feliz não é prestar contas aos outros diante das expectativas que eles tem."

Você pode ter sucesso se morar numa casa pequena, simples, com seus filhos e esposo(a). Você pode ter sucesso sendo solteiro(a), sem casa própria, viajando pelo mundo, dedicando sua vida ao trabalho. Você pode ter sucesso sendo pedreiro, marceneiro, advogado, padeiro, feirante, médico... Não se trata do que você faz, nem do valor que os outros dão a isso. Vou falar de novo:  "Não tem nada a ver com os outros."

Não tenha medo de mudar de rota, caso se mostre necessário. Não tenha medo de abrir mão do que não te traz retorno, ou do que não te faz mais feliz. Faça o que for preciso, por você, somente por você. A lista para um 2018 perfeito, esquece. Pensa no que você quer conquistar hoje, qual é o seu maior sonho a ser realizado agora.

Pode ser tomar um café com alguém que você ame, conversar, rir... Pode ser um abraço, um carinho... Pode ser comprar um chocolate..rs. Pode ser um "dane-se" dito em alto e bom som a quem não agrega valor ao seu dia. Pode ser um momento a sós com Deus.

A sua conquista é grande quando te faz tão feliz a ponto de te transbordar, não quando satisfaz ao outro.

O seu 2018 perfeito, começa ai, dentro de você. É em você que está a força para seguir em frente, é em você que mora a felicidade, esquece de procura-la fora. Você vai ver que quando aprendemos a nos bastar, nada mais nos segura, nem o medo do amanhã.

Vai lá, tem 363 dias te esperando. 

Coragem! Confio em você.