Sei bem como isso termina. E se essa realidade que se apresenta não for o fim, um dia com certeza, será. Não pense que trago amargura em minhas palavras. Embora pouco ou nenhum direito eu tenha, o que de fato sinto é tristeza. Não por você, não por te ver feliz. Deus me livre, não! A tristeza que me toma é antiga, ela briga com meu "Se" desde a primeira vez que compreendi o sentido da palavra "gostar" em você. É ela, a tristeza, que me sacode e esbofeteia sempre que acredito ser possível um nós além desse nó. Nó que hoje me sufoca as palavras, me limita o pensamento.
Toda tentativa de acreditar no que sinto me traz ao corpo a estranha sensação de já ter vivenciado teu toque. Não, não é desejo (antes fosse) é recordação. Distante, te olho como quem reconhece uma foto antiga esquecida no fundo de uma gaveta. Como se em algum lugar do tempo, Era ou Universo paralelo, existisse nós dois. Diante dessa constatação o medo só faz crescer. Medo de chamar de amor o que de fato, nessa realidade não senti.
Nos seus olhos, reconheço um sentimento que não vivo, calmaria que desconheço em outra cor. Me reconheço em você e desconheço quem agora sou. Abraçada ao tempo que lentamente se arrasta, essa paz me atormenta e construo minha saudade no vazio do nosso silêncio. Me perguntando quanto mais será preciso para que ouça meus gritos covardes? Quanto mais precisaria escrever para que enxergue a verdade em minhas incoerências... Quanto tempo mais vou viver presa a um destino desenhado por uma única mão?
Agora, estou aqui, embaralhada em vocábulos , buscando termos capazes de alcançar esse aperto no peito, buscando algo que justifique o gelo na espinha, esse tapa na cara da razão que me diz: " Satisfeita? Eu avisei, né?" . E o tapa só dói porque eu sei que escolher pela razão seria a única coisa a qual deveria cogitar. Mas este teu par de olhos não deixaram. Eles me distraíram, me fizeram inerte ao óbvio. Continuei.Mesmo sabendo que carregar esse peso seria doloroso e chorar sozinha teria um preço alto. A verdade é que o que choro hoje são fracassos. Quem planta covardia um dia há de colher arrependimento. Não sou inexperiente nessa questão. Talvez por isso doa tanto te ver tão longe de mim.
Tudo bem. São só lágrimas e se te ver sorrir ainda for possível pra mim, me farei confortada. É clichê, mas te ver feliz ameniza meu descontentamento. Te ver feliz te eterniza nas possibilidades que abandonei por medo de não ser capaz de me fazer sua. Nessas pequenas esperanças que me resgatam todas as vezes que eu sinto que não vou suportar a infelicidade antiga pegando em minhas mãos e apertando meus dedos. São só esperanças de te ouvir chamar meu nome e me resgatando de mim... São apenas sussurros, lentamente se esvaindo até sucumbir.
Se não hoje, amanhã. Amanhã, tudo pode acordar, tudo pode ruir, tudo pode deixar de ser... amanhã posso nem ser mais eu. Porque se fosse, ainda seria você, e chamaria por você. De um passado desconhecido ou de um futuro que eu quero, apenas quero. E mais uma vez, sei bem como isso termina.
